إذا كنت من محبي مسلسل «فريندز» (Friends)، فأنت على الأرجح تتذكر كيف تحولت علاقة «روس» و«رايتشل» في الموسمين الثاني والثالث من قصة حب إلى مساحة مشحونة بالشكوك وسوء الفهم. فمع دخول «رايتشل» عالم الأزياء، أصبحت أكثر انشغالًا بعملها، وهو ما أشعر «روس» بالغيرة وغذّى مخاوفه من فقدانها، خاصةً مع وجود زميل عمل يراه منافسًا محتملًا.

في هذه المرحلة، نلاحظ كيف تتشكل الحالة العاطفية لـ«روس» استجابةً لسلوكيات الآخرين، وينشغل ذهنه باحتمالات الفقد حتى في غياب دلائل حقيقية. كما أن ردود فعله لا تتناسب أبدًا مع حجم الموقف، وتعكس حساسية مفرطة تجاه أي تهديد بسيط قد يمس استقرار علاقته. لذلك، ترى الأخصائية النفسية إيمي مارشال أن شخصية «روس» تمثل نموذجًا واضحًا لما يُعرف بـ«التعلق القلق».

في كتابها «الحب المهدّد»، تطرح الكاتبة ليزلي فيليبس سؤالًا محوريًّا لفهم فكرة التعلق وأنواعه: 

من الذي تلجأ إليه عندما تكون منزعجًا بحق؟ 

تشرح ليزلي أن في هذه اللحظة يكون «نظام التعلق» لديك قيد التشغيل، كأن «جهاز توجيه داخليًّا» قد فُعِّل، فيدفعك إلى البحث عن شريكك أو شخص محوري في حياتك، وبمجرد أن تجده، يهدأ هذا النظام. وهنا نتحدث عن التعلق الآمن.

لكن ماذا لو لم يعمل هذا «الجهاز الداخلي» كما ينبغي؟ إما أن يظل في حالة تشغيل دائمة، أو يبدو كأنه معطَّل تمامًا. في الحالة الأولى، حيث يعمل نظام التعلق بلا توقف، تظهر ملامح ما يُعرف بـ«التعلق القلق»؛ إذ يبحث الشخص باستمرار عن الطمأنينة دون أن يجدها، ويقلق بشأن قيمته في نظر الطرف الآخر، ولا يشعر باليقين تجاه حبه له. أما في الحالة الثانية، فحين يبدو هذا النظام كأنه معطَّل، يميل الشخص إلى الانعزال ويفضِّل البقاء وحيدًا، وهي سمات ترتبط بما يُعرف بـ«التعلق المتجنب». 

وهنا نكون أمام ثلاثة أشكال رئيسة من التعلق غير الآمن: التعلق القلق، والتعلق المتجنب، والتعلق المتذبذب (مزيجًا من الحالتين).

توضح الأخصائية النفسية كيندرا ماثيس أن نمط التعلق القلق ينشأ غالبًا من رعاية غير متسقة أو غير متوقعة خلال مرحلة الطفولة. فعندما يكون مقدِّم الرعاية متجاوبًا وحنونًا في بعض الأحيان، ومتجاهلًا في أحيان أخرى، يتكوَّن لدى الطفل شعور دائم بالحاجة إلى الطمأنينة. ولا يتوقف الأمر عند الطفولة؛ إذ يمكن أن يتعزز هذا النمط أو يظهر لاحقًا بفعل تجارب مؤثرة، مثل التعرض للتجاهل المفاجئ من شريك، أو المرور بفقد غامض يترك أسئلة دون إجابات، أو تراكم تجارب سابقة مؤلمة وصدمات نفسية.

توضح ماثيس أن هذا النمط يتجاوز تأثيره العلاقات العاطفية، حيث يمتد إلى الصداقات والعمل. فقد يعاني الشخص من قلق شديد أو أفكار كارثية حول انتهاء الصداقة في حال حدوث خلاف بسيط، وقد يصل الأمر إلى التشكيك في قيمته الذاتية.

قد يبدو أن الحل هو التخلص من هذه المشاعر، لكن هذا غير واقعي؛ فالمشاعر لا تُلغى، لكن تُفهم وتُدار. يبدأ ذلك بالوعي الذاتي: أن يلاحظ الإنسان ما يشعر به لحظة القلق، ويسأل نفسه عن السبب الحقيقي وراءه، ثم يتعلَّم التعبير عنه بوضوح دون مبالغة أو انسحاب. وفي كثير من الحالات، يساعد العلاج النفسي على تفكيك التجارب القديمة التي شكَّلت هذا النمط من الأساس. ومع الوقت يمكن بناء أنماط أكثر اتزانًا في العلاقات، عبر التمهُّل قبل رد الفعل، واختيار شركاء أكثر استقرارًا، والتدرُّب على سلوكيات أكثر هدوءًا.

للحق، كنت دائمًا أشعر بتعاطف خاص مع «روس». ربما لأنني أدركت أن ما يبدو في ظاهره إلحاحًا أو حساسية زائدة في العلاقات، قد يكون في حقيقته خوفًا دفينًا من أن يُترك الإنسان وحده، خوفًا لا يُقال صراحة، لكنه يدفع صاحبه إلى التعلق أكثر، ومن ثَم إلى قلق أكبر. ولو كان «روس» واعيًا بحقيقة ذلك، ربما كان سيتصرف بقدر أكبر من الهدوء والاتزان، لكن هذا لا ينفي أنه كان يحب «رايتشل» بصدق.