كيف تعلمتُ من القطط رفع استحقاقي الذاتي

مذ دخلت القطط حياتنا قبل نحو ثمان سنوات، وأنا وعائلتي نستمتع باكتشاف هذا العالم المدهش والمضحك والمزعج أحيانًا. بدأت علاقتنا معهم بأحلام وردية حول صداقة لطيفة تشبه الأمومة؛ نرعاهم، ونطعمهم، ونمنحهم الأمان والدفء. كنا نظن أننا «أمهات» وأننا سنغمرهم بالعطف، فينمو بداخلهم التعلق بنا والامتنان لنا.

وهو ما كان فعلًا…لكن ربما بالعكس.

القطط لا تتعلّق بأحد لأنها «مدينة له»، ولا تطلب إذنًا، ولا تخجل من طلب الحنان. تقترب حين تريد، وتختفي حين تكتفي… بهذه البساطة.

ومع الوقت، بدأت أفهم أن الاستحقاق الذاتي الذي نراه في تصرفات القطط يختلف عن الصورة النمطية التي نحملها عن الحب والتقدير، خصوصًا حين نربطها بالأمومة، وكأننا لا نستحق الحب إلا إن تعبنا وراعينا وضحَّينا. تتعامل القطط معنا بقاعدة تقول أنّنا محبوبون ليس لأننا نمنح، بل لأننا موجودون، موجودون «بحب»؛ وهذه فكرة تهز شيئًا في جذور تربيتنا ومفهومنا لأنفسنا.

ميمي مثلًا، سيدة المزاجية في عالم القطط، تختار أحدنا لتجلس في حضنه ولا تسمح له بالرفض، إذ تقحم نفسها مهما بلغت محاولات الإبعاد أو النَّهر. تأخذ ما تريد من دلع وحنان ولمسات، ثم تنظف جسدها من هذه اللمسات وتمضي قدمًا إلى مكان أريح لنوم أعمق.

أما أختها، شوشو، فقد كانت صديقتي الصدوقة قبل أن أنجب، لكن ابنتي أصبحت الطرف الثالث بيننا، فصارت تتحرّى مواعيد نومها لنحظى معًا بوقت خاص. فالآن، أكتب على جهازي هذه التدوينة مستغلَّة فترة نوم ابنتي لأنعم بشيء من التركيز، لكن شوشو لها رأي آخر، إذ تمشي جيئة وذهابًا على لوحة المفاتيح لتقول لي أنها هنا.

تدهشني هاتان القطتان بالطريقة التي تثبتان فيها وجودهما، وتجعلان كل فرد في هذا المنزل خادمًا لهما وملبّيًا لاحتياجاتهما في أي وقت، مهما بدت علينا علامات القبول أو الامتعاض، فتلك أمور ثانوية لا أظنها تشغل حيّزًا من الملاحظة عندهما. وبينما يراعي أحدنا دومًا مشاعر الآخرين قبل أن يطلب شيئًا، ويتأكد أن الوقت مناسب، أن الآخر مرتاح، أنه لا يثقل عليه، تلغي قططنا كل هذا. تمشي إليك، تقفز في حضنك، تخرخر حتى تحصل على ما تريد، ولا تحاول أن تكون مثالية أو لطيفة.. فقط حقيقية. 

وأفكّر أحيانًا: ماذا لو كنا نحن مثلها؟ ما كان سيتغيَّر في علاقاتنا؟

أفكِّر بميمي التي كسرت معظم زجاج منزل أهلي، ومزّقت كثيرًا من الأرائك فيه، وجرحت كلّ واحد فينا مرات عديدة، وأغضبت أمي مرات ومرات، ومع ذلك تدخل ميمي كلّ يوم عند أمي لتجلس في حضنها دقائق وربما ساعات -بحسب مزاجها- دون أن تترك لأمي مجالًا للرفض. تخرخر ميمي وتقحم رأسها بين يدي أمي لتصل إلى مرادها، ودومًا تصل.

ميمي لا تعرف الحرج، ولا تعتذر عن وجودها. لا تفكّر في الألف احتمال الذي قد نفكر فيه قبل أن نعبّر أو نتحدث أو حتى نحب بهذه «الفجاجة» التي تعبّر فيها ميمي…كأنما تقول إن المحبة أحيانًا لا تُطلب بالهمس!

لم تأبه ميمي يومًا لغضب أمي منها ومن سلوكياتها المزعجة، ومحاولتها طردها من الغرف الحساسة في المنزل. بل تتعامل دومًا بأسلوب «تسليكي» محترف، تفعل فعلتها الشنيعة، وتعود إلى حضن أمي صباحًا فتعود العلاقات الودية بينهما.

حتى خرخرة القطط التي قد تظنها مجرد دلالة على الارتياح أو السعادة، فإن تردد الاهتزازات الناتجة عنها يساعد في التئام الجروح وتقليل الالتهاب. وهذا يفسر زيادة خرخرة القطط في أثناء تعافيها من مرض أو إصابة. تلجأ القطط إلى الخرخرة بداية حياتها عند رضاعتها، ثم تصبح وسيلتها في التعبير عن أمرين أساسيين: الارتياح أو عدمه. فكأنها تسترجع تلك اللحظة الآمنة من طفولتها لتطبطب على نفسها وقت الألم أو الخوف، أو تعزز ارتياحها في حضن من تحبّ بتذكر تلك اللحظة.

وهنا أتساءل: ماذا عن صوتك الداخلي؟ أي ذكرى تلك التي تسترجعها حين تشعر بالدفء والحب؟ أي صوت داخليّ يطبطب على روحك حين تتألم؟

ولهذا أفكر أحيانًا… من منَّا يربِّي الآخر؟

هل وجود هذه القطط في حياتنا مجرّد مرحلة حياتية، أم دروسًا نتعلّمها كلّما اندمج أحدنا في الآخر أكثر؟

تعلّمني ميمي أن أقترب ممن أحب دون خجل، وأن أقول «لا» ببساطة دون الشعور بالذنب. تعلّمني شوشو أن أغار، أن أعبّر، أن أطالب بما أريد دون الحاجة إلى صورة مثالية. أتعلم منهما أن الاستحقاق لا يُكسَب فقط بالتضحية، ولا يُثبَت بالمثالية، وأن الحب لا يُمنح كمكافأة، ولا يُطلب كامتياز. بل هو حضورٌ متبادل، وصادق، ينمو حين نكون كما نحن.

وربما، في عالمٍ يمتلئ بالشروط، تعلّمني القطط كيف أعيش بلا كثيرٍ منها.

أريج المصطفى