هل أنا نادمة على أمومتي؟ 🤰🏻

لم أحكِ من قبل كيف كانت الأمومة هاجسًا وحلمًا راودني منذ صغري. كنت أرى في أحلام منامي اليومَ الذي سأصبح فيه أمًّا، وأسوأ شعور كنت أختبره، خيبتي حين أستيقظ من نومي لأدرك حقيقة أني ما زلت طفلة!

لطالما أحببت هذا العالم الأمومي بحنانه المتدفّق، ودومًا ما شعرت أنّ أجمل أيامي سأحياها حين أصير أمًّا، وهو ما حدث، وما لم يحدث في آن واحد.

بدأتُ أمومتي في سنّ مبكّرة، واثقةً ثقة عمياء، ومؤمنةً بقدرتي وطاقتي، ومليئةً بالشغف والطموح الذي يدفعني دومًا للإحاطة بكل شيء. وبقدر رغبتي في أن أصبح أمًّا، واصلت بناء حياتي العلمية والمهنية، فأنجبت في أثناء دراستي، ثم بدأت العمل فور التخرّج.

مع مرور الأيام، كبرت ابنتي نور، وصار لدي متّسع من الوقت لأتأمل -تخيل أني لم أملك رفاهية التأمل في السنتين الأولى بعد إنجابي. بدأت أحصي ما أفتقده من طبيعة علاقات اجتماعية، ومحاولة الإحاطة بكل شيء من تعليم ومهنة ومسؤوليات اجتماعية وشخصية، وأتمنى عودته بذات الصورة التي كان عليها قبلها، وكأن الأمومة في هذه المرحلة واحدة من هذه المسؤوليات لا أكثر، بينما هي أهمّها وأولاها.

لم أدرك كم اللحظات والمواقف والخبرات والفرص التي فاتتني إلا بعد أن بلَغت نور عامها الثالث، وبدأت بالذهاب إلى الروضة، حينها فقط استطعت أن أقضي وقتًا خاصًّا مع نفسي.

هذا يجعلني أتذكر صلاة تراويح أول يوم في رمضان، حين صليتها في الدور العلوي المخصّص للأمهات مع أطفالهن وبرفقتي نور، ماجعل كل تركيزي منصبًّا عليها، فأجد نفسي أكتم ضحكتي حين تقرر التكبير للركوع بعد أن ملّت من إطالة الإمام، أو عندما كانت تقوم بحركاتها الرومانسية وقت السجود؛ إذ تسجد واضعةً كفّها فوق كفي. ومع كل ذلك، أحاول تجاهل صوت رضيع آخر لم يتوقف بكاؤه طيلة الصلاة، فضلًا عن أصوات الألعاب الصادرة من الجوالات في أيدي الأطفال من حولي. 

ثم أقارن بين تلك الصلاة وصلاة أخرى صلّيتها وحدي في قسم يُمنع فيه الأطفال، كنت في كل سجود أحمد الله أن بلّغني هذا اليوم -من غير شر- الذي ظننته خلال السنوات الماضية بعيد المنال!

للوهلة الأولى، قد تبدو لك هذه المقدمة الطويلة رسالة ندم أو تذمّر، لكن الحقيقة أنها على العكس تمامًا.

في نظرة سريعة على حسابات الأمهات في وسائل التواصل، أو على مجموعات الواتساب، أو حتى أثناء الاستماع لأحاديثهن في المجالس، تجدهنّ في حالة مقاومة لا إرادية للأمومة ولتحدياتها الخاصة.

تزداد هذه المقاومة ويكثر الحديث عنها في شهر رمضان، حين تصبح الأم في مواجهة جبهات يومية متعددة في وقت ضيِّق، فلا تجد قدرة ولا طاقة ولا وقتًا لأداء عباداتها بتركيز وخشوع، أو حتى الصلاة في المسجد. وتعاني كثير منهن حينها من متلازمة الأم المستنفَدة، إذ تبذل كل وسعها في تلبية احتياجات أطفالها فلا تبقى أدنى طاقة تخصّصها لنفسها.

في اللحظة التي صلّيت فيها التراويح بهدوء وسكينة حين كانت نور في الروضة، شعرت باشتياق عميق لهذا السلام والراحة، وأدركتُ في الوقت نفسه -متأخرةً جدًّا- ضرورة توقفي عن المقاومة، وتقبّل أن تبقى مهمتي -شبه الوحيدة- لفترة طويلة من الزمن: الأمومة.

أمّا سهري واستيقاظي المرتبط بطفل، ومطبخي الذي أرابط فيه لإعداد وجبة قد ترفضها ابنتي من اللقمة الأولى، وبيتي الذي أحاول احتواءه وجعله مكانًا مريحًا ودافئًا فسيشهدون لي جميعًا بكل خطوة خطوتها مسرعةً «لألحق»، وحتى لعبي مع نور عبادة أؤجر عليها. 

أدرك أن هذه المرحلة بأكملها هبَة ونعمة، لا شيء يصعّبها ويعرقلها أكثر من مقاومتها والانغماس في عدّ الطموحات التي لم تُحقق بعد. فقولبة العبادات والنجاحات والإنجازات -ولو ضمنيًّا- وحصرُها في أُطُر معينة ظلم كثيرًا من الأمهات والنساء اللاتي لا يسعفهن وقت أو قدرة على أداء الصلوات في المساجد في رمضان مثلًا، أو اللاتي يفضّلن التركيز على الأمومة دون الانخراط في طموحات أخرى كالعمل أو الدراسة. وهذه القولبة المجتمعية، جعلتهن يجلدن ذواتهن أكثر فأكثر، ليستمر شعورهن بالتقصير مهما فعَلن.

لكن الحقيقة، أن الاعتناء بطفل ومحاولة مجاراة طاقته الحركية واللغوية من لحظة استيقاظه حتى لحظة نومه، هي إنجاز لذيذ يستحقّ كل تقدير واهتمام، ولا تُدرِك لذّته سوى الأمهات.

ولعلّ أجمل ما يُهدى إلينا في هذا اليوم، إدراك أن الحياة مراحل، وأن الأمومة مرحلة منها، قد تكون مرحلةً طويلةً متذبذبةً، لكنها ليست دائمة.

ها أنا استطعت العمل وكتابة مقالات تأملية كهذه، واستشعار أبسط التفاصيل في يومي والتفكّر فيها لأن ابنتي بلغت الثالثة من العمر. لكن حين أرزق بطفل ثانٍ وأبدأ رحلة جديدة مكثّفة في الأمومة، ربما لن أستطيع فعل أي شيء من ذلك. حينها، أتمنى أن تسعفَني ذاكرتي بما كتبت هنا، لأن «اللي رجليه بالمي مش زي اللي رجليه بالنار.» وهذا ما أعيشه وأراه حقيقة في هذه المرحلة من حياتي.

إيمان أسعد