كيف أنقذتني الكتب من اليأس 📚

قرأت مرة اقتباسًا للكاتبة والفيلسوفة الفرنسية سيمون دي بوفوار تقول فيه: «في طفولتي ومراهقتي، أنقذتني الكتب من اليأس، وأدركت حينها أن الثقافة هي أعلى القيم.» ثم بدأت أستعيد مرحلة اليأس الشديد الذي مررت به خلال مراهقتي، تحديدًا بعد السابعة عشرة وحتى بدايات العشرين.

فبعد انتهائي من الثانوية، مررت بتغيرات كثيرة فكرية ووجودية ونفسية. ومن المعروف أن مرحلة المراهقة وبداية الشباب من أصعب المراحل التي قد يمر بها الإنسان، إذ يكون حينها في طور التشكل، ويبدأ بالبحث عن ذاته وتشكيل هويته واختيار مساره في الحياة. 

تضاعف قلقي، وأهمتني الأسئلة، ورحت أناقش كل ما تربيت عليه من أفكار ومعتقدات، وشعرت بالاغتراب والوحدة الشديدين. قطعت كل علاقاتي مع أصدقائي، وانعزلت عن أهلي، حتى أني أقمت في عليّة المنزل حيث لا يصعد أحد. أردت أن أكون وحيدة مع نفسي، وأفكاري، وأردت أن أتعرف على نفسي. ثم أردت أيضًا أن أعثر على المعنى، أردت أن أجد معنى لأي شيء في الحياة. وبالطبع غصت عميقًا جدًا في بحثي عن «الحقيقة»، حتى تمرغت في الكآبة، ووصلت إلى حافة اليأس، وفقدت كل إيمان في داخلي، وكل أمل.

وأكثر ما شعرت به الوحدة التي دفعتني للتقوقع على ذاتي أكثر فأكثر؛ فقد شعرت بأني لا أفهم العالم، ولم أشعر بأن العالم يمكن أن يفهمني.

كانت تصعد أمي من حين لآخر لتقدم لي بعض الطعام، ثم تعود بعد أيام وتأخذ الصحون بالطعام المتعفن فيها، فأنا لا أريد أن أفعل أي شيء في الحياة. لا أريد أن أذهب إلى الجامعة، لا أريد أن أدرس، ولا أريد أن أتواصل مع أحد. أردت من العالم أن يدعني وشأني وحسب.

غير أن شيئًا واحدًا تمسكت به وعرفت أنه ربما سينقذني، شيء دلتني عليه روحي كمنقذ من كل الكآبة واليأس الذين غمراني: الكتب.

بدأت أقرأ كل ما تقع عليه يدي. أردت شيئًا فقط يساعدني على تمرير الوقت، وكان يمكن أن أهرب لأي شيء آخر، لكنّي اخترت الانغماس في الكتب.

وكانت ساعات الانغماس تلك تعزلني عن واقعي، وتفتح لي آفاقًا سحرية. فقرأت «دميان»، و«قصة موت معلن»، و«ميتتان لرجل واحد»، و«أشياء كنت ساكتة عنها». قرأت ماركيز وآذر نفيسي وفروغ فرخزاد وميلان كونديرا وإريك فروم وحسين البرغوثي وإدوارد سعيد وبول أوستر ووديع سعادة وقسطنطين كفافيس وسليم بركات.

كما قرأت أيضًا فرانز كافكا، وحملت له نوعًا من النفور وعدم الإعجاب. إذ رغم كآبتي الشديدة حينها، غير أني نفرت منه، بسبب الكآبة والاحتقار الذاتي والشعور بالاختناق والعجز الذي كان يلازمني وأنا أقرأ له. وفي بعض الأحيان، فكرت في أنني قد أكون إحدى شخصياته: معزولة ومكتومة وغير قادرة على التواصل وأعيش في عالم قاتم وبلا أمل. على كل حال، كرهت كافكا، رغم أنني أفكر الآن بأنه ربما فقط كان يضع مرآة أمام وجهي وواقعي، ويطلب مني أن أطيل النظر إلى قبح العالم.

أما تجربة آذر نفيسي وسيرتها الذاتية في كتابها:«أن تقرأ لوليتا في طهران» فقد ألهمتني. واقترحته فيما بعد للقراءة مع الزميلات في نادي القراءة في الجامعة.

ولتأسيس هذا النادي قصة طريفة. فقد كنت حينها أكره الذهاب إلى الجامعة، ومضطرة للذهاب حتى لا أفقد عقلي من عزلتي. وبينما كنت منغمسة في قراءة كتاب في ساحة الجامعة، رفعت رأسي لأجد فتاة (أصبحت صديقتي فيما بعد)، تسألني: ماذا تقرأين؟ ثم حدثتني عن عزمها إنشاء أول نادي للقراءة في الجامعة.

تحمسنا لتلك الفكرة، وبدأت ألتقط الفتيات اللواتي يقرأن خلسة في الجامعة، في القاعات والممرات وحتى الباص. وعادة كنّ وحيدات ومختلفات. وبالفعل تأسس النادي، وقرأنا فيما بعد الأدب وعلم النفس والفلسفة، وتشاركنا الأمل والحلم. وأصبح هذا النادي مساحةً آمنة يمكن أن نعبِّر فيها عن أفكارنا واضطراباتنا ومخاوفنا، دون الخوف من التعرض للإقصاء.

ولأول مرة شعرت بالأمل، إذ فتح هذا النادي نافذة في روحي. فبعدما كنت أقرأ وحدي في عليّة المنزل، وأبحث بنهم بين الكلمات عمّا يمكن أن يواسيني، صرت أشارك هذه المواساة مع بشر حقيقيين، من لحم ودم. واستعدت قدرتي على الكلام، ووجدت أشباهي في العالم. وجدت عائلةً وأصدقاء جمع بيننا نهمنا تجاه المعرفة التي منحتنا الأمل، ووسعت آفاقنا وقدرتنا على فهم الاختلاف والاحتفاء به.

منحتني الكتب السكينة، طبطبت على روحي، وأعادت ارتباطي بالعالم وبالأخوة الإنسانية، كما قدمت لي نوعًا من العزاء؛ فبكيت لأجل حسين البرغوثي وضوئه الأزرق، وتأثرت بإكتور آباد فاسيولينسي وكتابه «النسيان»، وظللت أردد عبارته حتى بعد سنوات طويلة، حيث كتب: «إن انتقامي الوحيد أن أروي ما حدث». وصارت دافعًا لتمسكي بالكتابة كشكل من أشكال المقاومة ضد النسيان.

كما أغرمت بقصائد وديع سعادة، الذي تساءل: «لماذا لا تتوقف أرجلنا عن المشي حينما نفقد شخصًا نحبه؟» ونظرت مطولًا إلى صورة رياض الصالح الحسين بعدما انتهيت من قراءة أعماله الكاملة، ثم تساءلت: لماذا يموت رياض؟ الذي أراد ان يكون صديقًا للدوريّ والهواء والحجر؛ وبكيت.

استمتعت وأنا أقرأ «غاتسبي العظيم» لسكوت فيتزجيرالد، «مالون يموت» لـصمويل بيكيت، «حكاية الرجل الذي أحب الكناري» لبسام حجار، «بارتلبي النساخ» لهرمان ملفيل، «كلهم على حق» لباولو سورنتينو، «ثلاثية نيويورك» و«اختراع العزلة» لبول أوستر، وبالطبع «الحارس في حقل الشوفان» لسالينجر.

وهكذا، مرت الأيام والأشهر والسنوات، وأنا قد تغيرت كثيرًا؛ نضجت وتطورت وعالجت جروحي وتخففت من الكآبة. وفي مرحلة لاحقة من حياتي، قررت أن أدع الكتب جانبًا وأرتمي في أحضان الحياة، أردت للتجربة أن تعلمني وتأخذني إلى مساحات أخرى. لكنني لم أكن لأمتلك أجنحة وأطير، لم أكن لأجد الأمل وأستعيد الإيمان، لم أكن لأنجو.. لو لم أجد الكتب.

إيمان أسعد